A ti

A ti al que escribo
al que lee escondido entre otros miles que leen.
A ti te escribo porque quiero que sepas
que se que existes y que vives
que quizás sueñas aunque no sea conmigo

Si vinieras a este mundo te perdería para siempre
porque tus ojos cerrarías y tu sonrisa borrarías.
A ti te pido, deja de rondar mis sueños y mi mente
mira a otro lado, más no al frente
no quiero encontrarte nuevamente

Es a ti al que escribo
de mirada triste, de mirar sombrío
no dejes que te alcance, no me llames
no me arrojes al vacío

No lo entiendes, ni lo intentes
déjame salir corriendo, no es huir
es salvarse en el intento de solo seguir viviendo

Suerte

Está bien que uno se multitasking, pero a veces abusan de uno. No hay derecho ni necesidad. Con calma y nos amanecemos como decía mi profe (claro, nos mantenía dibujando hasta las 3 am, eso si, con mucha calma), total hay más tiempo que vida.

Se dio el caso que hoy tuve que hacer muchas cosas al mismo tiempo. Hice dos cheques mientras hablaba por teléfono y checaba los saldos de dos cuentas distintas, mientras anotaba cuantos tornillos tenía que comprar para colocar los closets. Aparte contestaba los mensajes del messenger (eso si no era un deber, era un gusto personal) con más que simples emoticones, bueno, eso es porque no me se las abreviaturas para ponerlos jajajajaja

En fin, estaba a tres segundo de colapsar mis nervios, cuando llegan a recoger un material. Hay que hacer la nota, pero el teléfono sigue sonando (Ya voy, ya voy. Bueno, no aquí no vive está equivocado), no aparece el traspaso que se hizo a la cuenta (Dios!! QUe no me haya equivocado por caridad!!!), investigo cuanto se debe de teléfono (Nada, ya pagamos desde el lunes) y por último, te vas a surtirle el material al camión.

Qué!!!??? Yo por qué??? No hay derecho!! No quiero ir!! Hace mucho calor!!! Y además todavía tengo que pasar al banco?? Ay no, me niego. Pero no hay de otra, así que me preparo psicológicamente para una tarde que no parece nada encantadora. Pero no cabe duda que dios cuida de sus animalitos (también a sus animalotes) y ta-chan!! No hay tráfico, por lo menos no demasiado. Llego rápido y hasta encuentro estacionamiento.

EL bajón vino en lasdos horas que tardé entregando el material. Buuuuu y pa' colmo no me dio tiempo de ir al banco. BUeno, ni modo, que hacerle. Me preparo para volver al trabajo, me reportó y escucho: Mañana nos vemos,

Salí temprano de trabajar!! QUé suerte!!

El desagravio parte 7

Estaba lloviznando desde hacía rato. Salí corriendo a saltitos de la tienda para no caer en todos los charcos de la calle. Igual metí los pies en los ríos que se hacen en las cunetas solo para probar las botas de goma que me habían regalado mis primos. Resulta que fueron un éxito y mis pies seguían secos a pesar de todo. Tenía que dar la vuelta y subir por una calle empedrada y que parecía haber resistido todos los intentos por pavimentarla. Era la única que quedaba por ahí.

Aún cuando yo pasaba muy seguido por esa calle, porque era el camino más corto a mi casa, jamás había visto salir a nadie de una casa con un enorme portón de rejas negras que estaba ahí. Era obvio que alguien vivía en esa casa, digo, las luces se encendían por las noches, además una vez que le dije a mi mamá que estaba convencido de que la casa estaba embrujada me dijo muy cariñosamente que dejara de decir tonterías. Muy seria me dijo que ahí vivía una señora ya mayor con su ahijada y que cuando la viera la saludara con propiedad.

Ya me imaginaba yo el par de viejas que vivirían ahí, como de cien años cada una y más agrias que un limón verde. Claro que las iba a saludar, porque si no lo hacía y la queja llegaba a mi madre, me esperaba una buena en casa. La ciudad era lo suficientemente grande como para que la gente pudiera ignorarse con comodidad y aún así yo había perdido el derecho de ignorar a esas mujeres por andar haciendo comentarios que a mi madre le parecieron absurdos pero que para mi, en ese entonces, eran más que reales.

Así las cosas, de pronto y sin esperarlo, parado en medio de la llovizna con una bolsa de pan en la mano, vi salir a una niña envuelta en un abrigo rojo. El pelo era oscuro y algo rizado. Estaba demasiado blanca, casi brillaba parada junto a la reja. Realmente no podía quitarle la vista de encima, no podía creer que a plena luz del día hubiera un fantasma acechando mis andanzas infantiles. Quise correr y las piernas no me respondieron, lo cual visto desde lejos, fue una suerte.

PAra cuando el susto me pasó, ella había subido a un taxi parado en la entrada junto a una persona que en realidad no distinguí y se fueron dejándome todo atontado, sin resuello y sin más pensamiento que volverla a ver.

El desagravio parte 6

Necesito un libro. Es así de simple. Pocas cosas extraño como el aroma de un libro nuevo o de un libro llevado y traido con cariño. Siento que llevo mucho tiempo aquí, dejando a mi mente libre de pensar lo que quiera y a veces toma rumbos insospechados. Un libro le da cauce, le da ideas, le da hogar a una mente errante.

ADemás él no ayuda, me molesta, me incordia, es como una piedra en el zapato, si acaso pudiera llevar zapatos aquí. ADmito que a veces me divierte, pero no necesito que esté aquí, preferiría un libro mil veces.

Quiere decirme algo, pero no lo he dejado, no creo que me interese nada de lo que pueda decir si ya ha demostrado que nada interesante puede aportar. Ha dejado de insistir, pero sospecho que es temporal, dice que es importante, a saber que considera él importante. Realmente tengo dudas sobre sus prioridades.

Sospecho, además, que estoy recordando cosas en las que no había pensado hace años, como mi infancia. La verdad no creo que hubiera nada bueno en recordar una niñez solitaria, sin amigos ni hermanos, encerrada en esa casa que sofocaba solo con verla. Vivir ahí era un verdadero tormento de puertas cerradas, de secretos inmemoriales, de polvo, donde hasta la luz era tímida. Recuerdo las largas tardes de verano en que me moría de calor dentro de la sala aprendiendo a bordar, mientras afuera se escuchaban algunas risas lejanas que yo no podía compartir. Bueno, ni mascota pude tener porque la tía Leandra las odiaba. Ni bien tuve oportunidad salí de ahí y procuré no volver más que cuando no tenía otro remedio.

No quiero recordar eso, de verdad que no, por eso me urge un libro que me lleve a otros mundos conocidos o desconocidos. Necesito otra historia, porque esta en la que estoy no tiene ni pies ni cabeza, y lo que es peor, creo que no tiene fin.

El sujeto insiste, dice que tiene que decirme algo muy importante, se está poniendo realmente pesado. Está bien, lo dejaré hablar, que diga lo que tiene que decir y espero que entonces me deje en paz.

El desagravio parte 5

Siempre pensé que morirse era el inicio de algo más (ahora estoy convencida de que morí) y me encuentro con que es estar solo, sin cuerpo, sin espacio y sin tiempo con otro sujeto que dice tonterías sin cesar.

La verdad es que estoy un poco harta, necesito pensar y no puedo hacerlo con él aquí. El tiempo pasa escuchando su incesante charla que es como el sonido de los pájaros cuando se vuelven a su nido por las tardes, de lejos es un murmullo arrullador, pero de cerca es un ruido terrible del cual te quieres alejar.

CUando puedo, pienso si será posible que este sea un ejercicio para ser más tolerante, incluso cuando considero que yo era (y soy) bastante tolerante con todas las personas. O si de plano es un castigo divino por mis faltas reales o imaginarias. Ya no lo se, no puedo pensar con claridad.

Lo más curiosos de todo este ensayo o castigo es que no me siento más tolerante, ni más paciente, ni nada. Me siento descorazonada, necesito un cambio realmente positivo antes de caer en una situación de la cual, estoy segura, no podré salir. No siento necesidad de ver a nadie en particular, en mi vida no tenía a nadie en realidad.

Estoy creyendo que aún desde antes de llegar aquí no tenía una vida. Comía, bebía y me movía por el impulso de hacer las cosas, de no dejarlas a medias, aun cuando no tuvieran más que un sentido práctico. Hasta me pregunto, tenía amigos?? Alguien se habrá preocupado en realidad cuando me morí??

Ashh!! Él de nuevo aquí, sacándome de mis meditaciones. YA no se si quiero o me conviene tenerlo aquí, es una lata, a pain in the ass como decían en las películas, aunque técnicamente no tengo un ass.

Él quiere contarme algo, pero no tengo humor, no quiero escucharlo.

El desagravio parte 4

Al final la compañía no es tan mala. Digo, me siguen molestando sus comentarios y jamás llegaré a profesarle verdadera simpatía, pero es bueno saber algo de alguien más.

Sabía que llevaba algún tiempo aquí, no me supo precisar cuanto tiempo exactamente había vagado solo igual que yo en medio de un blanco sin límites pero según lo que me digo está aquí desde hace un par de años creo yo. Dice que estaba en su casa, viendo al TV y de pronto se encontró aquí. Por lo menos tuvo suerte y le tocó morirse (o lo que sea que haya pasado) en su casa, no como yo, que caí en la vergüenza de hacerlo en la calle.

Alega que no sabe como llegó aquí, dice que solo pasó. Que un día necesitó compañía, que se sentía solo y bueno, aparecí yo. Ahora resulta que soy la mascota de alguien o que?? Eso fue lo que pensé inmediatamente. Será que con pedir las cosas se cumplen?? Pero eso yo ya lo había intentado y no había funcionado, así que en qué radicará el truco, trampa o secreto??

Tengo la esperanza de no volverme loca a su lado, por lo menos aspiro a mantener la cordura el tiempo necesario para saber que me sucedio, dónde estoy y si esto es el final.

Desagravio PArte 3

Dios!! O sea, de todo lo que podía pasar aquí, ESTO me tenía que pasar a mi. Si, ya se que hablar conmigo misma me estaba poniendo de nervios, pero esto si me va a volver loca.

Si, escuché la voz y dije, por fin un cambio positivo, ja. Positivo!!! CUanta ingenuidad. Resultó ser la cosa más mmm cómo decirle, molesta, idiota y estúpida del planeta. No se si es él o ella, pero yo voto por un él, tanta es su incongruencia.

Todavía tuve la presencia de ánimo para saludar con mi mejor voz (considerando que no tengo presencia física) y tratar de sondear el terreno amablemente. Gravísimo error, ahora resulta que somos los amigos de la vida. Y eso si que no, bastante trabajo me costaba hacer amigos cuando caminaba por la tierra como para agarrar cualquier cosa en cualquier otro lado.

Cuando por fin pudo superar la emoción de encontrar a alguien más, me pude enterar que tal cual lo sospechaba es un él, que lleva algún tiempo por acá y es la primera vez que encuentra a alguien. La verdad yo no le sigo la conversa, me choca porque como que se altera. Y además habla puras sandeces para las cuales no estoy de humor NUNCA.

Me ha tratado de sacar cosas sobre mi vida pero la verdad prefiero ignorarlo, era más feliz cuando estaba con mis propios pensamientos. Y aquí ni para odnde correr o como esconderse, yo me mantengo lo más callada posible pero parece queh asta los pensamientos hacen ruido aquí.

Ya el otro día le dije que era un idiota y que me dejara en paz, y me salió con un rollo de que si la soledad era mala consejera y que se me iba a secar el espiritu. Qué??? No, de veras no tengo humor para él, me sienta muy mal su compañía y no veo la hora de que se vaya.

Pero como se puede ir?? Está tan perdido como yo, ni siquiera sabe como llegó aquí. Será que yo me podré ir y dejarlo aquí hablando solo como loco?? Será que puedo encontrar a alguien a quien incordiar?? Espero averiguarlo antes de que me vuelva loca

Desagravio PArte 2

Honestamente no se ni cuanto llevo aquí, o sea, de por si había domingos en los que yo juraba que era lunes, así que ya se podrán imaginar mi desamparo "tempora" en este lugar.

Ya no si es mi imaginación la que jeuga conmigo, pero juro que volví a escuchar una voz, además de que he notado que el blanco ha cambiado ligeramente de tonalida, aunque pueden ser las varias horas que he pasado con la vista fija en este infinito. Hoy traté de ver si estoy vestida, pero no me vi los pies. O soy de plano puro aire o una gorda horrenda que ya no se puede agachar, lo cual sería infinitamente peor que ser puro aire.

Por lo menos no me da hambre, aunque ayer se me antojó un plátano, o una manzana, o una ensalada de esas chinas que hacían (o hacen??) en La buena tierra. Aunque no estaría mal una tlayuda de esas de Yeni. Ay, no cabe duda, soy uan antojadiza. Pero insisto, lo bueno que no me da hambre, que si no, por fin sabría cual es la real penitencia de este lugar.

Eso si, aún no se que onda conmigo. Si vivo, muro o que cosa. Capaz estoy en coma y obviamente no me he dado cuenta. Pero que trágico no, que estar en coma sea solo así, en blanco. Yo pensé que cuando estabas en coma visitabas tus otras realidades y te acomodabas un tiempito, si te gustaba te quedaba y si no te regresabas.

Y nada, mis teorías han quedado rebasadas por la realidad o la no-realidad de esta blancura ilimitada que me limita. Bueno, por lo menos no tengo que preocuparme por lavarme los dientes, la cara, vestirme, peinarme, todas esas cosas que como joden, me cae que si. No es uqe me encante andar mechuda, pero la mera verdad que si daba flojera peinarse, ya ni digo lavarse los dientes que era lo peoir, pero ni modo había que hacerlo!!!

AHora si!! Esa fue una voz muy clara para pensar que es imaginaria. AHí está muy cerca ya. Creo que tendré visitas. Será que estoy bien peinada???

Desagravio Parte 1

Pensaba en la estupidez humana cuando todo quedó en blanco. Como cuando prendías el VHS y aparecía la pantalla azul, igualito pero en blanco.

Todavía no entiendo que pasó, es que el timpo se detuvo y en ese microsegundo de vida no pasó nada?? O es que la vida es un cojunto de pequeñas imaágenes con pequeños intersticios en los que puede ocurrir cualquier cosa y que están prcisamente "por si acaso"?? Cómo el cine?? Qué poco sofisticado pensar una cosa semejante.

Si aún estiviera caminando (dado el caso de que no lo estoy haciendo aún) pensaría que exactamente eso, que comparar la vida con una película es un vulgaridad de las peores, precisamente porque cualquier persona puede pensar eso. Entonces, qué pensaría??

Qué así como así todo se terminó?? Que la muerte es así, que después solo queda este fondo blanco en el que no se distingue másque blancura?? Acaso pensar en que pueda ser azul, o negra, o verde, o multicolor pueda hacer que cambie.

No, no funciona, sigue siendo blanco y al parecer infinito, puedo ir de arriba a abjo sin encontrar nada diferente y la verdad no tengo ni idea si he pasado un minuto o mil años aquí dentro?? fuera?? A saber.

Me pareció escuchar voces hace un momento, uuuhhh, será que ya me vienen a buscar. Me iré al cielo o al infierno??? Ya no dudo de que me morí, segurito me dio un infarto o por fin estalló el tan llevado y traído aneurisma imaginario, porque eso si, era bien imaginario, y capaz de tanto invocarlo se hizo real jajajaja.

Bueno y si reencarno?? Mi karma estará lo suficientemente saneado o terminaré siendo un gusano?? Si es así, que sea un gusano de esos gigantes de Nueva Zelanda, que miden muchos metros, para por lo menos sr digno de estudio. Aunque en realidad todos los gusanos pueden ser dignos de estudios no?? Yo lo único que pido es no ser gusano de fruta, que horror, que tal alguien me come por accidente?? Estoy segura que cuando era niña me comí algunos sin darme cuenta, con el miedo que me daban, y ese karma lo llevo bien pegaito, seguro.

Qué será de mi?? AHora me toca esperar, aunque ya no escucho nada, creo que no soy un caso urgente, así que me han dejado en lista de espera. UUUYYY cuanto me tocará esperar??? BUeno, da lo mismo, igual ni se cuanto tiempo ha pasado.

Capaz y es una nueva tortura, estar con uno mismo hasta que me vuelva loquita. Híjole, si ese es el caso ya no tardo caray. Debo concentrarme y meditar, cómo era que se meditaba??? Poniendo en blanco la mente. Y si estoy pensado en poner en blanco la mente??? Eso no cuenta o si???